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日志 梦里走过许多路,醒来却还是在床上
梦里走过许多路,醒来却还是在床上。
——题记
笔触拂去稿纸上久积的尘埃,回到自己的文字世界,我只能低吟一声——我回家了。游子不归家,游子思家。
高三血与泪来到了三月的开头,75分钟前刚送走深一模,筋疲力尽,心里明白这仅是无休止试卷分数打交道开始。离结束时间不久了,路不远了,但路途依旧艰险。在高三的夹缝求生那么久,我抱着比等待高分更焦急心情期待一切会给我的文字带来什么。憔悴地用手触摸老人布满皱纹的脸,沧桑电流会直击心房,而嘴巴却吐不出一言一语。这便是我此时万般纠结的心情。
我想写很多生活因为有太多事交错发生在我身边,有太多领悟感受不曾倾吐。是那么多事情让我无法下笔,也正是因为这样,生活质感更为丰富。那么多情绪心思缠绕心房,让你无时无刻感知自身存在终于明白那晚晚修在抱怨高三让我忘记写作孤独痛苦承揽这份孤独时的喜悦时,同伴重心长地跟我说“话多惹祸,把感受藏在心里自己知道就好了。”
藏在心里就好了。可这是多么自私的行为虽然我把一切写下来也许不能带给别人一丝一毫的快慰,也不能给自己换来一点一滴回报甚至深刻地明白记忆越重痛苦越深。但我总得为自己走过的路留下一些脚印吧。虽然在高三这段特殊的路途上,我写下的文字少之又少也微不足道,但孤独的行者也得说一些孤独的语言。 QQ名字
我开始怀念曾经把每一段路时间每一节阳光都写下来的日子,一些鸡毛蒜皮的事都斤斤计较耿耿于怀的日子。窝在自己的世界中,用自己的方式给生活命名,用自己的喜怒哀乐定义世界,用自由掩饰寂寞,用孤独佯装精彩。那个时候一天当两天来过,事情写到不再是事情。发疯一样地啃小说散文,把虚构情节当作真实背影,为之动容为之难过努力地用此保护自己,忘记外界伤害斗争,努力地不用文字去控诉和诅咒
然而一切都过去了。当我在高三的颠沛流离中,活得越来越迁就妥协的时候,当我竟然可以忘记写作的煎熬和孤独,当我竟然可以不用文字去叙述阐述我的个性与情绪的时候,曾经以为不能失去的东西正被我逐步遗忘。遗忘www.souquanme.com过去的伤痛,用过眼云烟修饰。甚至看到怨恨到极致的人都竟然想放弃怨恨。努力地割除心里往昔记忆的肿瘤,却一直无力发现很多事情自己是无能为力的。歹毒因子一直在游动,我有种想撕裂整个世界的冲动。但我只是我,沧海一粟天地浮游
不想离开,甚至愿意奉献给高三。因为自己越来越害怕走向陌生地方,因为我太依恋我所爱的人,因为我从来不知道未来是可以那么让人觉得恐惧窒息的。母亲把我能考的大学都列在一个本子上,写上可以报考专业以及相关条件不断问亲朋好友政治比较好的专业,某次月考跌倒谷底,父母生平第一主动联系班主任……种种把我推到选择未来的岔口
我早就已经不是一个沉浸在美好梦境里头的女孩,我知道现实最大的摧残力是什么,那就是梦想扼杀彻底完全不留余地。我应该告诉谁,我的理想是当一个作家,可以用旅行实践我的生命,用文字代替我的呼吸,不断地用文字去与这个温存包裹残酷的世界。我想每个夜晚留给我的笔和稿纸,我想每个白天留给我的足迹,走遍很多路,说出很多铅字告白。我想用文字写透我的世界,我想用文字走到世界的尽头。扬言看透这个世界,实际能看清自己已属不易……我应该告诉谁我不想当一个工作者,我不需要赚很多钱,我只希望自己的书可以给部分人带来生活的感悟,我只希望我的稿费足够支付我的生活,和平简朴的旅行。我可以怎么告诉那些市侩的人,写作不是自以为是的酸气书呆子,生活的出路不仅仅是要打拚职场,不仅仅是找一个很热门很有出路的专业,赚很多的钱享受物质生活。
我应该告诉谁?!在深圳一模之后,我应该告诉谁我这些所谓固执未来所谓梦想理想也罢的路?我妥协,但我不忿。我不忿,但我妥协。我的路已经在父母希望和担忧过程摇摆,金贸金融法律文职?传媒广播文学从来不被提起。我也知道当我选择了一个跟未来幸福一致的地方,我的专业也是从他们的希望铺排里头进行实际上什么都不是的抉择。我甚至会无奈地发现,我也逐步地接受和开始变得用这样世俗的专业职业规划我的未来。我是一个不争气孩子,但在现实面前究竟又曾有谁争气过?
文学创作的路不是一蹴而就的,所以我只能可怜巴巴地在背后为自己的写搜趣网作盘算。把白天留给工作,晚上留给写作。这样可好?这样是我能想到最美的未来,我能想到最好的妥协来成全我文字的生存
出饭厅,听到父母对他们朋友咨询着我的专业出路。隐约听到一句话——“如果文笔好,可以去新闻传媒界当一个XX……”。如果文笔好,我是否可以选择当一个作家?酸溜溜地在深夜孤独的尽头,默默地与文字休戚与共?不是我可否选择,而是我是否有勇气选择。我有我的固执,我的固执就是决定在5个月后的那个未知的大学,坚持写作。再把每段时间每节光阴切割成一个又一个心情。再背负很多人压根就不理解下的所谓的佩服支持,再面对很多人的诅咒和鄙视,继续在小说里头怯懦,在散文里头张扬
不想面对专业志愿,因为那个时候,我只能佯装地忘记我的文字,欺骗自己说当一个作家是可以随时随地的事情。写作,注定不是一个全职工作。它一直在其他行业里头徘徊,饱受冷落却固执着自己的一份热情。它是一个不希罕别人关注的东西,因为它知道自身的价值。我也知道文字的价值,可惜我的高三我的大学我的未来在现实社会里头学会知道,有些价值要得到可能要付出一辈子代价
不是常有怀才不遇的凄悲吗,不是常有时不我与的哀凉吗,不是常有壮志未酬的控诉吗。我一定会在死后问上帝造就这样一个当失望主宰的世界究竟用意何在?但在这之前或许我也是被上帝注定的一个与理想擦肩的玩偶,在人间洋洋洒洒哀伤绝望
时间到了,也许这是我高三最后一篇文章了吧。有点愤青的色彩,或许不好用来激励经历高三的人。可人怎么样都得明白用理想妥协现实,用现实委屈理想是一个注定的事情,我们并不需要觉得难过窝囊,因为世间流行这个规则。我们活,我们走,只是看谁能尽大可能地保持对理想不死的信念,在人间里头行走现实,依旧死不要脸追求梦想,哪怕装死在现实尘世地这堵强上,有良心后人也会追封一个执着的称号
日志 小时常常望着窗外的天空实现从前作过的美梦
幻想长大以后长大后发现世界真的不同
不知该要往哪走
还是停在原地一动也不动我无力再逃脱眼看着时间溜走想回到小时候
走过的日子就像水一样,冰凉地划过手指。开始学会微笑为了自己,也为了那些希望自己幸福的人……
——题记
在博客里发了很多照片。从不同角度拍摄栀子花,一大片一大片厚重起伏的云朵,绽放的烟火和一些琐碎的事物喜欢那些云朵,从南到北。
阳光。渗透了云朵倾泻而下。那些光柱消失在了城市上空空气在涌动,不留下一丝痕迹。有人称它们为来自天上阶梯。我曾被它那种安定神圣气息一度折服
阴天。大朵大朵的云在天边堆积颜色深浅变化明显不同。让人感觉到一种颓废在蔓延……
个人走在人来人往的街上,阳光在城市留下了一大块光斑看见人们走过是留下的影子暗淡迷茫
人,人,还是人。整个城市,用动着不确定的寂寞……
思念那个栀子花烂漫季节。我们就像一只飞行了很久的大鸟,在树杈上收起羽翼。两条腿悬在树枝上,看到围墙外面有长长的铁轨身向前方。我问木,你看到了什么。木回答,未来……木陪我一直走到天黑,只看见夜深的站台。我说,木,属于我们每个人的未来呢。木仰起脸,平静地告诉我,我们没有办法决定……之后的之后,就没有之后了。木去了一个遥远的城市……
杨树粗壮枝桠,在深蓝的天空中纵横交错灯火通明的城市,宛如星辰偶尔也会有小贩的卖叫声。会有几个年轻女子做在搜趣网马路旁边吃烧烤,不停地发出笑声。一个人打开音响,听了一整夜的歌,那种疯狂电子舞曲
大片的云朵。阳光照射在桌子上的咖啡杯里。天气仍旧未转寒。只是在阳光亲吻颈间的那一刹那感到的一种空旷。这个季节,安定而淡泊
看着散落了一地的杂志,一个人蹲下来慢慢地阅读栖息聚集告别与微笑。像海水冲刷山崖一样,使自己变成一个不会哭泣的人。
开始学会一个人像幽灵一样游走在大街小巷。给远方的朋友写一封又一封的信。那些在我生命中停留过的人,教会了我坚强。遗忘了那些过去张狂的日子,学会乖乖地听大人的话,去做好孩子该做的事情。曾经的那些日子,在时间的洪流中岁之远去。我们都还是孩子,单纯倔强的孩子我们没有办法成为心中想象那样,因为我们有太多的放不下。
对着杂志上的那些文字发呆突然想到曾经写过的那句话:
落梦,拂烟之后,亦似水;流年。
感觉就像夏日的长风,吹过未收割的麦田。对于记忆,始终孤独,但我将记得。无法判断,将穿越过多少寂寞与浮华。时间就这样来了又去了……
后记:一直文字就走的静默路线.这是在课堂无聊的时候写的.想起老师在作文本上留下的一句话:
你还是好好得坐在教室最后一排安静地听课,突然好想哭。

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思不尽的过往
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