1、 碗掉下来，天大个疤 }V#i
e9Ru x'Mf9W;Y&L
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ $__x){h-jQbbLeGTAYK}B
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ hC-sT2kd
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ fw,C#W9MujX~ x
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　dklU[ G 6、我：那是我们物理老师。。。 Y7l&}:h$Q)s&V
　　同学：教什么的阿？
　　*HL0tK4b1LeZ:kA'E 我：化学。。。 1f K2V bG
OjE7|
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　!T?Gvg9e@8a([.G7v 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　u*T&W;@/^g._1rD/}8q 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 F Wf\*{`eg
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　{)~b R3^"rr 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 pc'Qi3qk2@
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　c]'{'v2J1F)q~ 然后开始念题目，说，“现在开。。。” d8q4r2Hu8US
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　0Y-|4Np-{^|"{ 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
　　$A#y[6px F2M#d;W 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” IHg uP,L
　　13、上学的时候
　　.t8V5m(kP X)T-m1h 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
　　/t^Vr.m m,wG 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　P4Z)J#B5I 大家狂笑 我被笑了4年
　　+j3xQs1JX[w%| 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　7nu)O*E+d{;z3I 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 O/S"q UyC
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ,pz;@&F7En6]ZQ
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　L
_cEV*q@O 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　5U;HW*E4|4H
?R/d 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　+`
`+f/h9V Z1e 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　)r*`/m7g
S R 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 E"y b `H[6ir
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　%S2_!Cb@ 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　6^8k.k5cG g 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” h5|V J't*c9l
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” g}-i9z8OCJt
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” vg"b,M*M9p:mw9B
　　25、有一次我大叔QbbLeGTAYK见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　#T"i1q(^D0[_ 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” Y'{;rbe\T
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 S+O@ K:g4}!o
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　P*Og;Z4p`4hv#V 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 /vp q4pY5E:x~n;K
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　　Ub;W.g(Pcr 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
　　O uV%?1Ra@ 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　　p JwT#OL 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 zia7C k
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” i?+s[P$\v!K2r
A wq
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 XVOp8k Y
　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
　　t&eR9`1G&a'p 金’、‘法金’？” :lIb8`I;kwww.souquanme.comx+u#R
　　36、大学军训时,教官大吼一声说QbbLeGTAYK:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　　8y4m+C{,Rq 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ,xQ.D&O o2mU
　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
　　-^&{3sT$T'PGhZ 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
　　qbZiG ^ 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
　　5}4N/[(I${"NWu 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
　　vZ ~"RaS#O wF| 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
　　l)H*C:JK*oVP2q1m 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ (F1a1Z;e'P,M!Hrl*Y7Km
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　　o TY _.x9SgK&F'DH 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
　　h]@`l
\^ 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ jJc8B9Hd%RLB
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 X#~a5ei\3zR5~
　　4z?[+p+{_&S 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" tk}9a/f+^*fp
　　$\$y5Qp4F0Lwww.souquanme.comTOu 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
　　/bRv8bh/\q ~,S
　　9[}Y#w4ge'G 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　　:P%@!L+zw(W ~4Ix!O9l.^
　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
\h{3{ yI!LuG q
　　6cPQ \%d!}9j;_
cs7t
　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 {B G8`!E/M2e7]-hB
　　'b*?qn%E(G A 51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。
6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“......”
13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！
16、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”
17、办公室几个人讨论什么是?丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了！”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！
18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...
19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊！
20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……
21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？回答：“头皮屑！”
22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！
23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”
24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧？ 某女居然答应了！见面后某女说到：“我们去哪？” 某君：“什么去哪？ 给，打火机，赶紧把烟点上”
26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：“cao吓老子一跳我还以为是新的呢！”
27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？
28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。
29、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！
30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”
32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
33.新司机上路不习惯，一开远路就紧张。某学员开车走在乡间小路上，坐在副驾上的教练看到路边有只顺着右边路边跑的狗，看起来要过马路，就说“你看，前面那只狗要左转。”意图让学员开慢点，但是他听了跟没听见一样。接近那只狗的时候正好它要过马路，教练急忙踩了刹车。怒斥学员“你怎么不踩刹车啊，把我的话当耳旁风啊？”学员一脸无辜地答道：“左转让直行”